セックスレス、いつから「これは問題」と思った人が多いか

ぶっちゃけ、セックスレスって「何か月してないか」より、「片方だけが苦しくなった瞬間」から問題になる気がしませんか。

1か月ない。 3か月ない。 半年ない。 1年以上ない。

数字だけ見ると、どこかに線を引けそうです。

でも実際には、そんなに簡単ではありません。

お互いに納得しているなら、何年なくても問題にならない夫婦やカップルもいます。 逆に、1か月でも「もう求められていないのかも」と深く傷つく人もいます。

誘う側は、断られるのが怖い。 断る側は、責められるのが怖い。 話し合いたいけど、言い方を間違えると一気に険悪になる。 「性欲の問題」と思っていたら、実は家事・育児・仕事・体調・不満の積み重ねだったりする。

セックスレスは、ただの性生活の話に見えて、かなり深く関係性をえぐります。

この記事では、「何回すれば普通」とは言いません。 「夫婦ならするべき」とも言いません。 逆に、「したくないなら全部拒否でいい」と単純化もしません。

公的・専門機関の情報とネット上の声をもとに、セックスレスをいつから"これは問題かも"と思った人が多いのか、そしてどこで相談につなぐべきかを整理します。

大事なのは、回数そのものではありません。

どちらかがつらいのに、言えないまま放置されているか。 同意のない圧があるか。 相手を責める形になっていないか。 医療・心理・夫婦関係の問題が混ざっていないか。

ここです。

まず数字: セックスレス率の実態(年齢別・年数別)

回数で線を引くのは難しい話ですが、まず公開されている調査で語られている傾向を並べてみます。 あくまで「全体の傾向」であって、個別のカップルの正解ではありません(精密な割合は調査主体・年によって幅があるため、ここでは傾向として整理します)。

既婚カップル セックスレス率(月1回未満・傾向)

• ここ十数年で、既婚カップルのセックスレス(月1回未満)は増加傾向にあるとされる。
• 近年の調査では、既婚カップルのおおむね半数前後が「月1回未満」に当てはまるという報告もある。
• いずれにせよ、セックスレス状態は「珍しい」話ではなくなっている。

年代別の傾向

• 年代が上がるほどセックスレスの割合は高くなる傾向。
• ただし20代でもすでに該当する人は一定数いる、というのはよく見ておきたい点です。

結婚年数別の傾向

• 年齢以上に「結婚年数」が効いているように見えるという指摘がある。
• 結婚から数年たったあたりから増え、年数が長くなるほど割合が上がる傾向。

セックスレスの主な理由(よく挙がるもの・複数該当しうる)

• 仕事(家事・育児)で疲れている
• 面倒くさい
• 出産後何となく(特に女性側で挙がりやすい)
• 家族(肉親)のように感じる
• 拒否される・誘いにくい
• 加齢による性欲低下
• 健康上の理由(EDなど)

男女とも上位に来やすいのは「疲れている」です。 性欲そのものより、生活の余白がなくなっていることが背景にあるように見えます。 女性側では「出産後何となく」も挙がりやすく、産後がきっかけになる人が一定数います。

パートナーへの満足度との関係(傾向)

• 頻度が下がると、結婚生活の満足度も下がる傾向はあるとされる。
• ただし因果は一方向ではありません。「レスだから不満」なのか「不満だからレス」なのかは、ケースによって違います。

関連する公的データ(人口動態統計)

• 婚姻件数・離婚件数は人口動態統計で公表されています。
• 離婚の主な動機としては「性の不一致」は上位ではなく、性格の不一致や経済的理由のほうが上に来るとされます。
• ただ、表に出にくいだけで、背景の一つになっているケースは少なくないと言われています。

出典:

• 日本家族計画協会「ジャパン・セックス・サーベイ」 https://www.jfpa.or.jp/
• 相模ゴム工業「ニッポンのセックス」(参考) https://www.sagami-gomu.co.jp/project/nipponnosex/
• 厚生労働省「人口動態統計」

まず整理: セックスレスの定義と、実感にはズレがある

日本性科学会などでは、一定期間性的接触がなく今後も続くと予想される状態をセックスレスとして説明することがあります。定義は文脈により異なるため、この記事では「本人たちが苦しさを感じているか」を中心に扱います。

つまり、専門的な定義としては「1か月以上」が一つの目安として語られることもあります。

ただ、現実の感覚はもっとバラバラです。

1か月で不安になる人もいます。 半年くらいで「あれ?」と思う人もいます。 1年たって初めて検索する人もいます。 出産後や病気、介護、仕事の繁忙期など、事情がある期間は問題と感じにくい人もいます。

公開調査では、一定期間セックスがない人がかなり多いことが示されています。対象者や設問によって数字が大きく変わるため、ここでは「珍しくない傾向」として扱います。

つまり、セックスレス状態そのものは、かなり多くの人に起きています。

でも、多いからといって本人がつらくないわけではありません。

「よくあること」と「自分が傷つくこと」は別です。

参考:

• 日本性科学会「セックスレスについて」 https://sexology.jp/sexless/
• 日本家族計画協会「ジャパン・セックス・サーベイ2024」 https://www.jfpa.or.jp/jfpa_ic/2024_5
• JEX「JAPAN SEX SURVEY 2024」 https://www.jex-sh.jp/pdf/japan_sex_survey/sexsurvey2024.pdf

「いつから問題か」は、回数より"苦しさの非対称"で決まる

セックスレスの難しさは、片方だけが問題だと思っているケースが多いことです。

同じ「半年していない」でも、意味は違います。

お互いに納得していれば、穏やかな関係かもしれません。 でも、片方が毎晩泣くほどつらいなら、かなり深刻です。

つまり、問題化するタイミングは、 「何か月ないか」だけではなく、 どちらかが一人で傷つき始めたとき だと思います。

ネットの声を集めてみた: 問題だと思った時期はかなり割れる

セックスレスに関する公開投稿を見ると、「いつから問題と思ったか」は人によってかなり違います。

ここで見えるのは、セックスレスの痛みは「拒否された側」だけのものではないということです。

誘って断られた側は、 「自分に魅力がないのか」 「もう異性として見られていないのか」 「外に相手がいるのか」 と傷つく。

一方、誘われて断る側も、 「応じない自分が悪いのか」 「また不機嫌になられるのが怖い」 「体がつらいのに分かってもらえない」 「義務みたいになってしまった」 と苦しくなる。

両方つらい。 でも、つらさの種類が違う。

ここを間違えると、話し合いがすぐ「責め合い」になります。

「レスされた側」のつらさ: 性欲より、存在否定に感じる

セックスレスで傷つく人の投稿を見ると、単に「したいのにできない」という話だけではありません。

もっと深いところで、存在を否定されたように感じています。

もう求められていない。 家族としてしか見られていない。 自分だけが惨め。 誘うたびに心が折れる。 外見が衰えたからかもしれない。 相手に触れたいと思う自分が悪いのかもしれない。

特につらいのは、勇気を出して誘って断られることです。

一度ならまだしも、何度も続くと、誘うこと自体が怖くなります。

そして、誘わなくなる。 話さなくなる。 触れなくなる。 同じ家にいるのに、心だけ遠くなる。

ここで傷ついているのは、性欲だけではありません。

「自分はまだ相手にとって大事なのか」 という確認ができなくなっているのです。

「断る側」のつらさ: したくない理由を言えないまま責められる

一方で、断る側にも苦しさがあります。

疲れている。 育児で体を触られること自体がつらい。 更年期やPMSで体調が不安定。 性交痛がある。 過去の嫌な経験がある。 相手への不満がたまっている。 家事育児の負担差で、性欲どころではない。 そもそも性欲が薄い。

でも、それを言うと相手を傷つける。 だから曖昧に断る。

「今日は疲れてる」 「眠い」 「また今度」 「そういう気分じゃない」

すると、断られた側は理由が分からず、さらに傷つく。

このループです。

断る側も、本当は悪者になりたいわけではありません。 でも、理由を言えないまま断り続けると、相手には拒絶だけが残ります。

よくあるきっかけ: 出産・育児・更年期・仕事・関係性の冷え

セックスレスのきっかけは一つではありません。

ここで大事なのは、「性の問題だけを切り出しても解決しないことがある」という点です。

性欲の話だと思っていたら、実は睡眠不足。 セックスレスの話だと思っていたら、実は家事分担。 EDの話だと思っていたら、実は仕事のストレス。 拒否の話だと思っていたら、実は性交痛。

見えている問題と、根っこの問題が違うことがあります。

話し合いで詰みやすいパターン

1. 「なんでしてくれないの?」から入る

これは、言いたくなる気持ちは分かります。

でも、言われた側は責められたと感じやすいです。

「してくれない」 「拒否された」 「夫婦なのに」 「普通はするでしょ」

この言い方になると、相手は防御に入ります。

話し合いではなく、裁判みたいになります。

2. 「もういい」と引き下がって、何年も放置する

一度話してダメだった。 相手が不機嫌になった。 泣かれた。 怒られた。 それで、もう触れないことにした。

こうなると、表面上は平和です。

でも、内側では恨みや孤独がたまります。

3か月、半年、1年、3年。 時間がたつほど、話題に出すのがさらに難しくなります。

3. 医療の問題を人格の問題にしてしまう

性交痛、ED、性欲低下、ホルモン変化、うつ、不眠、薬の副作用などが絡むことがあります。

でも、それを知らないと、 「もう愛していないんだ」 「女として/男として見ていないんだ」 「努力していない」 と人格の問題にしてしまいます。

医療的な相談で整理できることまで、夫婦の愛情問題としてこじれてしまう場合があります。

4. 同意のない圧になってしまう

セックスレスがつらいからといって、相手に圧をかけていいわけではありません。

不機嫌になる。 無視する。 怒鳴る。 離婚をちらつかせる。 断ると責める。 同意がないのに進めようとする。

これは、性の悩みではなく、DVや性的強要の問題につながることがあります。

逆に、自分がそういう圧を受けている場合も、一人で抱えないほうがいいです。

セックスレスが問題になるかどうかは、期間だけでは決まりません。本人同士の納得、苦痛の有無、同意、体調、妊娠・出産・更年期・薬の影響、関係性によって変わります。

相談室の整理: セックスレスは「回数交渉」より先に"何が苦しいか"を分けるのがよさそうです

セックスレスは、回数の問題に見えます。

でも、実際には、 「私はまだ大事にされているのか」 「自分の体は尊重されているのか」 「夫婦としてこのままでいいのか」 という問題でもあります。

だから、回数だけを交渉すると、こじれやすいです。

いつ専門家に相談したほうがいいのか

セックスレスは、夫婦だけで話し合って解決することもあります。 ただ、次のような場合は、外部に相談したほうが安全なことがあります。

離婚を視野に入れるほど関係がこじれている場合は、性の問題だけでなく、生活・家計・子ども・財産分与なども含めて相談先を持つことが大切です。法的・生活面については法テラス(0570-078374)、性的強要やDVが背景にある場合はDV相談プラス(0120-279-889)につなぐことができます。

「話して楽になった人」と「話してさらに傷ついた人」が両方いる

セックスレスの話し合いは、うまくいくこともあります。

相手も悩んでいた。 体調の問題だと分かった。 性交痛やEDを相談できた。 まずは触れ合いから戻すことになった。 カウンセリングに行くことになった。

でも、うまくいかないこともあります。

「そんなことで悩んでたの?」と言われた。 「面倒くさい」と流された。 「じゃあ外でしてくれば」と言われた。 泣かれて話せなくなった。 怒鳴られて怖くなった。 何度話しても変わらなかった。

どちらも現実です。

だから、「ちゃんと話し合えば解決」と言い切るのは違います。

克服のリアル: 元に戻る夫婦もいれば、戻らない夫婦もいる

セックスレスの克服というと、「またできるようになった」という話になりがちです。

でも、現実はもう少し広いです。

性的な関係が戻った夫婦もいます。 性行為は戻らないけれど、スキンシップや会話が戻った夫婦もいます。 お互いに性を重視しない形で納得した夫婦もいます。 別居や離婚を選んだ人もいます。

同じ家にいながら、気持ちは戻らなかった人もいます。

どれが正解とは言えません。

大事なのは、片方だけがずっと我慢する形になっていないか。 同意のない圧がないか。 体調や痛みが無視されていないか。 孤独が放置されていないか。

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まとめ: セックスレスは、回数より"黙って傷ついているか"を見る

セックスレスは、何か月から問題なのか。

専門的な定義では、1か月以上が一つの目安になります。 でも、実感としては、人によってかなり違います。

1か月で傷つく人もいる。 半年で不安になる人もいる。 1年たって離婚が頭をよぎる人もいる。 お互い納得していて、問題にならない関係もある。

だから、回数だけで決めなくていいです。

見たほうがいいのは、 どちらかが一人で傷ついていないか。 断る側がプレッシャーで追い詰められていないか。 痛みやED、更年期、産後、メンタル不調が隠れていないか。 話し合いが責め合いになっていないか。 同意のない圧や恐怖がないか。

セックスレスは、恥ずかしい話ではありません。 でも、放置すると夫婦やカップルの深い孤独になりやすい話です。

まずは、回数を責めるより、自分が何に傷ついているのかを言葉にする。 そして、相手の体や心の事情も聞く。 それでも難しいなら、医療、心理、法律、公的相談先を使う。

二人だけで抱えきれないなら、外に出していい悩みです。

まずはそこからでいいのだと思います。

免責事項

この記事は、セックスレス、夫婦関係、恋人関係、性欲低下、性交痛、ED、産後、更年期、離婚、DV・モラハラ、性的強要に関する公的・公開情報とネット上の声の傾向を整理した一般的な情報です。 個別の診断、治療方針、夫婦関係の判断、離婚判断、法的助言を示すものではありません。 性交痛、ED、強い性欲低下、抑うつ、不眠、産後や更年期の不調などがある場合は、婦人科、泌尿器科、内科、心療内科、精神科、医療機関等に相談してください。 断ると怒鳴られる、無視される、性的に強要される、避妊に協力してもらえない、身の危険を感じるなどの場合は、DV相談ナビ #8008、DV相談プラス、性犯罪・性暴力被害者のためのワンストップ支援センター #8891、警察、救急、地域の支援機関等に相談してください。

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